Написать нам

Ирония в жизни и ироническая жизнь! Серии № 31. Всё – из жизни. Улыбайтесь!

Оставить комментарий

1. Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: - Будет день - будет пища!

2. Опыт - это когда на смену вопросам :" Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: «На хрена?!».

3. Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

4. - Я смотрю, ты вес сбросила? - А я смотрю, ты его подобрала!

5. Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

6. Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок!

7. Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

8. Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться! На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать?! Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие!!!

9. Когда на экране гламурное чмо говорит «мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», так и хочется крикнуть в телевизор «в танках он должен разбираться, в танках!!!»

10. Жена приходит к мужу и говорит: - Дай мне денег. - Зачем тебе деньги? - Хочу лифчик купить! - Зачем тебе лифчик, если туда класть нечего?! - Я же не спрашиваю зачем ты себе трусы покупаешь!

11. Долго думала, что бы подарить мужу на 23! Пена? Носки? Банально! Купила СЕБЕ путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!!!

12. Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание!!!

13. Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати!

14. Стоит тебе навести в душе порядок – залезут и нагадят!!!

15. Пришел спам: - Приветик, малыш, я живу в доме напротив! Давай познакомимся? Вот моё фото и ссылка! - Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!

16. Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не было слышно! Гады!

17. Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё!!!

18. Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!!!

19. -У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой! - Я разбила твою машину! - Так-с! А хорошая? - Я больше так не буду!!!

20. Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!

2018 © ImperialNEWS.TK. All rights reserved.
  • Реклама