Написать нам

145. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Оставить комментарий

1) – Мам, дай мне ириску! Возмущенная мать: – Попа слипнется! – Мам, я ее в рот положу.

2) У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Вовочка, чуть не плача, на весь автобус: – Она нас всех сожрет!

3) Вовочка: – Мама, я братика хочу. – Хорошо, будет тебе братик. Вовочка: – Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

4) Бабушка спрашивает машу: – Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь? – Нет, я с ними тр*хаюсь, – отвечает Маша, и продолжает трапезничать. За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает: – Маш, а это как? – Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах!

5) – Ты знаешь, Вовочка, когда ты родился – ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется – стреляйте!"

6) Вовочка прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.

7) После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой День Рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

8) – Моя мама очень меня любит, – хвастается Вовочка. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

9) Вовочка: - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился!

10) Мать: – Вовочка, мне тут птичка напела, что ты куришь! Это правда? – Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

11) Вовочка, приятелю: – Ты знаешь, моя мама купила братика, и она уверена, что ее обманули. – Почему ты так думаешь? – Потому что она каждый день его взвешивает.

12) Вовочка: – Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил всё оттирать.

13) Вовочка: – Папа, а давай купим шалав! – Купим, сынок, только это лаваш называется.

14) Мальчик Вовочка, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

15) Вовочка: -Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

16) Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести, молча, играет возле мамы. У неё спрашивают: – Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит? – Он немой. Тут Вовочка поднимает голову и обиженным голосом спрашивает: – Как не твой?!

17) Мать с ребёнком решают задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день – на 2 стакана меньше, а на третий день – сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?". Вовочка сидит, решает, ворчит! Мать: – Чего ворчишь? Вовочка: – Да сожрали бы сразу всю, чем её на три дня растягивать!

18) Вовочка потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку.- Я пытался, но не смог достать, она была в мини.

19) – Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел! – Ты кто? – Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! – Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил! – А ты кто? – КамАЗ!

20) – На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? – На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.

2018 © ImperialNEWS.TK. All rights reserved.
  • Реклама